Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

Совет от врачей:
Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала «Давай по-собачьи», он ответил: «Тут же негде плавать».

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

Если у вас не было cекcа с девственницой, не печальтесь, можете попробовать cекc с листвиннецой…тоже дерево…

У гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну и где ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном!
— Передай своему «тампону», что ты беременна!

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

Дочь лесника до сих пор лиственница.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Если у вас не было cекcа с девственницой, не печальтесь, можете попробовать cекc с листвиннецой…тоже дерево…

Читаю гороскоп подруге:
— «Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли».
Ее ответ гениален:
— Неужели я снова стану девственницей?

Совет от врачей:
Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда…
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

У гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну и где ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном!
— Передай своему «тампону», что ты беременна!

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?