— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— У меня был такой жених, что все делал через жопу.

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала «Давай по-собачьи», он ответил: «Тут же негде плавать».

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, — как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
— Что случилось, что не так?!
— Фу, приснится же такое…

Совет от врачей:
Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.

Читаю гороскоп подруге:
— «Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли».
Ее ответ гениален:
— Неужели я снова стану девственницей?

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто — то говорит, что да. Кто — то говорит, что нет.

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, — как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
— Что случилось, что не так?!
— Фу, приснится же такое…

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Если у вас не было cекcа с девственницой, не печальтесь, можете попробовать cекc с листвиннецой…тоже дерево…

— Доктор, мне 43 года и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто — то говорит, что да. Кто — то говорит, что нет.

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— У меня был такой жених, что все делал через жопу.

У гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну и где ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном!
— Передай своему «тампону», что ты беременна!

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление», что вы вообще знаете о моей интуиции?